(préparez vos mouchoirs moi, j'étais à deux doigts en l'écrivant...)

Dragon,

C'est à n'y rien comprendre. Malgré le mal que tu m'as fait,  et ma lutte pour que tu disparaisses de ma vie, je recommence, comme toujours à penser à toi. J'en viens, même, à regretter d'avoir voulu te chasser de ma vie, moi qui aies tant voulu que tu disparaisses de ma mémoire. Aujourd'hui, je voudrais que tu reprennes cette place qui était la tienne dans mon coeur. Je n'ai jamais, bien que m'en étant défendue, je n'ai jamais oublié ce que tu représentais pour moi. Et crois-moi, ce n'est pas faut d'avoir essayé, pourtant...

Combien de fois t'ai-je dit d'arrêter de me "harceler" parce que je savais très bien qu'il aurait suffi d'un rien pour que je retombe dans tes bras... Et là, depuis un an que je n'ai plus de nouvelles, je m'attends sans cesse à entendre ta voix au téléphone, voire même à te croiser en rentrant chez mes parents... Il est étrange, n'est-ce pas, ce besoin que j'éprouve à savoir ce qu'il t'arrive, parfois même à vouloir faire sonner ton téléphone pour entendre ta voix...

Mais voila... J'ai enfin décidé de tenter un premier pas vers toi, mais... Toujours, ton téléphone, ou tout du moins le dernier numéro que j'avais de toi, est toujours éteint et les rares SMS que j'ai eu la folie ou le courage, je ne sais, de t'envoyer ont toujours atterri dans le vide, du fait que tu ne les recevais pas. Et pourtant... Le numéro est toujours attribué et sur le répondeur, je peux entendre ta voix et ton prénom.

C'est curieux comme cela a fait battre mon coeur sans que je sache pourquoi... Le pire, dans tout cela, c'est que je n'ai aucun moyen, si tu as changé de numéro de l'obtenir... S. m'a dit qu'elle n'avait plus de nouvelles de toi depuis longtemps et je me vois très mal passer par ceux de B., si tant est que tu sois toujours en contact avec eux... Cela aurait été tellement plus simple si, comme d'habitude, tu n'en avais fait qu'à ta tête, n'écoutant pas celui qui s'était fait passer pour mon copain alors que j'étais célibataire. Tu le savais pourtant pertinemment! et je n'avais osé croire que tu prendrais pour vrai un mensonge aussi grotesque... S'il est vrai que j'ai d'aord été soulagée de ce silence et de cette tranquillité retrouvée, je me suis rapidement surprise à espérer et même attendre un appel qui ne venait pas, qui me faisait surveiller mon portable au combien souvent... Qui a même fait qu'un jour, j'ai senti mon coeur s'emballer quand Timide m'a appelée et a voulu ma passe tout B. au téléphone...

Et pourtant, je lui ai raccroché au nez. Je ne voulais pas... Je ne pouvias pas... Je ne savais même pas si tu étais avec eux et j'avais peur de savoir. Je n'étais aps prête. Et puis... Je crois que ce qui m'a réellement fait comprendre que ce que j'éprouvais pour toi était toujours vrai, c'est le fait qu'à chaque fois que je ne vias pas bien, c'est vers toi que j'ai envie de me retourner, c'est toi que je voudrais voir me réconforter. Et pourtant, je ne sais pas ce que tu es devenu, je ne sais pas si ce que tu éprouves aujourd'hui pour moi est toujours ce que tu disais éprouver il y a seulement un an. Mais pour avoir lâché ainsi, cela veut-il dire que tu n'éprouves plus rien? Cela voulait-il dire que tu te jouais de moi? Je n'en ai pourtant pas eu l'impression quand on s'est vu la dernière fois...

Et ô mon Dieu... Il t'aurait suffi de me prendre dans tes bras ce jour là pour que je cède... J'avais tellement de mal à me retenir de craquer... T'en rendais-tu seulement compte? Et tous ces souvenirs qui me reviennent en mémoire... Souvenirs si dou et pourtant si beau...

te souviens-tu du soir où tu m'as dit que tu m'aimais? Il y a quatre ans? Moi, je m'en souviens comme si c'était hier... On avait passé quoi... une heure ou une heure et demi au téléphone? Et pendant cette conversation, je me souviens d'avoir vu une étoile filante, de te l'avoir dit et d'avoir fait un voeux. Et par trois fois, j'ai vu des étoiles filantes. Et par trois fois, j'ai fait le même voeux... Celui de pouvoir sortir avec toi... Et mon voeux s'est réalisé, puisque quelques minutes seulement après avoir raccroché, tu m'envoyais un SMS dont je connais encore par coeur le contenu: "je crois que j'ai un problème, le problème, c'est que je suis amoureux de toi..."

L'effet de ce sms... Je m'en souviens encore... J'ai eu chaud, j'ai eu froid, je me suis mise à trembler, j'avais le ventre noué, j'étais bien, j'avais peur... Et il n'y a que pour toi que j'ai jamais ressenti ça...
Et Nico, qui n'a jamais supporté de me voir heureuse, et qui a passé tout son temps à essayer de nous séparer? Il a d'ailleurs failli réussi une fois... Et tu as fait quoi? Alors que j'étais au Futuroscope avec mon lycée, tu es venu me rejoindre là bas... Tu as même dormi dans ta voiture... C'est la seule fois de ma vie où je me suis sentie réellement aimée...
Et mes parents, qui voulaient nous empêcher de nous voir... Cela me faisait mal de mentir, mais je ne voulais pas qu'ils nous séparent... Et pourtant, ils ont réussi... Je sais très bien que c'est pour ça que tu as fini par aller voir ailleurs... Et dire qu'il t'aurait suffi de tenir encore... deux mois, et ma mère aurait fini par t'accepter...

Et puis... Tu as fini par revenir, mais... Il y avait autre chose pour nous séparer... Et voila... Je ne m'étendrai pas plus avant, la suite me fait trop mal, encore... Mais je veux que tu saches une chose, malgré le fait que... Bon, je vias faire simple...

Je t'aime toujours... Et je voudrais te retrouver...