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ange blanc
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une petite fée en ligne
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quand d'autres rient où pleurent...

d'autres petites fées vous parlent

Mon état d'esprit
MOI: Elfiane
ÂGE: 22 ans
RÊVES: que mes parents acceptent mon copain, snas le dire intéressé...
PEUR: ma grand-mère a de gros soucis cardiaques....
humeur du jour: jalouse
ENVIES: pouvoir être avec l'homme que j'aime vraiment, sans avoir à craindre la réaction de mes parents. Que ceux-ci l'acceptent et me laissent vivre pleinement mon amour. Je suis heureuse, mais pas autant que je le devrais à cause d'eux......
L'INSTANT PRESENT: je suis heureuse pour mes amies qui se sont fiancées, our mariées récemment, mais jalouse car moi, ça risque bien de ne jamais pouvoir arriver...
DATE: 5 juillet 2007

Petite promenade dans les airs, pour rejoindre l'élu de mon coeur
Actuellement en fond sonore: Woman in love, Barbara Streisand. I will always love you, Whitney Houston The eye of the Tiger, Survivor Into the fire, Thirteen senses Where will you go, Evanescence Fields of innocence, Evanescence Listen to your heart, DHT

larme précédente - larme suivante
solitude éternelle?
--> oui, je crois bien que c'est ça...

Je commence à croire que cette semaine n'était qu'un répis... Non, pas un répis pardon... Ce serait trop gentil... Je pense que ces derniers jours étaient simplement destinés à me montrer ce à quoi je n'aurai jamais droit... Pour me montrer ce pour quoi je n'étais pas digne...

J'ai passé, une très bonne semaine, il faut l'avouer... J'ai fêté mon anniversaire avec deux jours d'avance jeudi dernier, et une copine a dormi chez moi. La dessus, même le week end avec mes parents qui selon moi risquait d'être l'enfer a été bien sympa. Là dessus, je rentre chez moi dimanche soir. 1e nuit en solo, mais ça ne m'a pas dérangée plus que ça, d'autant que ma mère recevait un de ses fournisseurs chez moi le lundi.

Lundi midi, donc, je déjeune avec elle et passe les trois quarts de l'après midi avec elle. Curieusement, depuis que je ne reviens plus aussi souvent chez mes parents, cela se passe beaucoup mieux entre elle et moi... Elle m'emmène à mon TD le soir et vient m'y rechercher pour m'éviter le métro à l'heure de pointe. Très sympa, j'ai trouvé... La dessus, elle me dépose en bas de chez moi et repart et un copain (le roi des poissons) se pointe chez moi. On délire un peu, l'heure tourne et finalement, je déplie mon lit pliant pour qu'il puisse dormir.

Le mardi, je vais en cours et lui rentre chez lui. Je passe une deuxième nuit seule, sans que cela me gêne. A merde... Je viens de me rendre compte que le mercredi, j'ai aussi été seule, ah non... Pas toute la journée... A 16h30, je reçois un coup de fil, et à 17h30, je vais boire un verre avec lui et un de ses copains. On se paye un bon délire. Nouvelle nuit seule sans que cela me dérange.

Jeudi, "fiesta cool" chez une copine de Hermann (Thu') qui habite à 100m de chez moi. Bon délire, c'est le cas de le dire... On rentre, Gazougazougazou et moi chez moi à 2h30 ou 3h du mat. On papote jusqu'à 5h30 à peu près, puis on se couche. Elle part le vendredi matin.

Je vais en cours le vendredi, puis, je rejoins Hermann et le roi des poissons et son pote dans une brasserie à côté de chez moi. On délire un peu, l'un part d'autres arrivent, puis, l'heure tournant, on décide de bouger. Diner dans une crèperie, c'étaait bien sympa, puis bowling. Seulement, sur le trajet je suis prie d'un hoquet de malade qui ne me quittera pas, allant jusqu'à me rendre malade. (Super... *fais la tronche*). Là dessus, à 2h du mat', tout le monde se sépare et je reprends la route à pieds avec Hermann et le roi des poissons pour rentrer. En chemin, Thu' nous rejoins. On marche, on marche. Mais ils avançaient plus vite que moi. Faut dire aussi que je ne semblais pas très pressée ce soir-là, alors que d'habitude, je marche plutôt vite pour mes petites jambes, enfin bon... On laisse Thu' etHermann devant chez eux, et le roi des poissons vient redormir sur mon lit pliant...

Samedi midi, Hermann vient prendre le café chez moi, et lui et le roi des poissons vont prendre le RER, l'un pour rentrer chez lui (le roi des poissons), l'autre pour aller à un petite fiesta (Hermann). Je ne dis rien, mais je dois bien avouer que je l'evie un peu... J'aurais bien aimé être de la partie... M'enfin... Là dessus, en fin d'après-midi, alors que je taquinais GENTIMENT le roi des poissons sur un yaoi avec Hermann (pur délire sorti de notre imagination à Gazougazougazou et moi), le voila qui me sort: "Lulurticaire". Moi, je vois rouge... Il faut avouer aussi que j'ai eu des crises allergiques avec de l'urticaire pour je ne sais pas quelle raison pendant un an et que j'ai failli mourir d'un oedème de quincke l'année dernière. Bref, je me sens franchement mal et je fais la tronche...
Au bout d'un moment, plus pour le réconforter que par réel pardon, j'accepte ses excuses. (il faut dire que je suis très rancunière...). Et puis, quelques heures plsu tard, qu'elle n'est pas ma (mauvaise) surprise de voir que Hermann et celle qui l'avait invité (Balkia) se vantent d'être bourrés et offrent des bisous à tout le monde sur un forum. Cela aurait pu être marrant si je n'avais pas eu l'envie d'y être aussi et si je n'avais pas été de très mauvais poil à la base...

Me voila donc qui pête un cable. Un très très gros, je dois bien l'avouer... Enfin bref, je le prends très mal, et je ne suis pas la seule à me sentir flouée et limite rejetée. Enfin... Plutôt carrément, je dois dire... (je dois avoir es tendances paranoïaques... *regarde ses souvenirs* ce qui serait plutôt compréhensible... enfin... seulement pour moi...) Bref, là dessus, Hermann se pointe sur msn, et je m'engueule avec lui avant de déclarer, à minuit et demi, presque, que je vais faire un tour en espérant revenir entière chez moi (j'habite la capitale...). Et je sors. Après avoir marché 3,5km en une heure, je rentre chez moi, même pas calmée... (si seulement ça pouvait avoir quand même servi à quelque chose, ça m'arrangerait... mais je ne me fais pas d'illusions...)

Je retourne sur internet, puis, finalement, je me couche. Je passe une nuit moyennement bonne... Et, là dessus, ce matin, engueulade avec Hermann sur msn, parce que, évidemment, ils n'avaient pas l'intention de se vanter, ils ne pensaient pass à mal, etc... Et parce qu'ils étaient un peu bourrés, surtout...

Mais quand on a passé quasiment toute sa vie à être rejeté(e) par les autres sans savoir pourquoi, parce qu'on a entendu toute sa vie les gens parler des fêtes qu'il organisaient sans jamais vous inviter, parce qu'ils vous ont toujours mis(e) a l'écart, n'est-ce pas normal de le prendre mal? Il faut croire que non, et que je devrais dire "vous vous êtes amusés? Tant mieux... Je suis contente pour vous..." et garder pour moi le fait que j'ai déprimé toute la soirée, que je me suis sentie mal et rejetée une fois encore... Alors certes, je suis contente pour eux qu'ils se soient bien amusés et tout et tout... Mais... Est-ce trop demander que de ne pas être au courant dans ces cas-là? Et Hermann de me dire que j'aurais dû lui dire que j'avais envie de venir pour, en gros, qu'il demande à Balia de m'inviter... Mais je suis désolée mais moi, j'ai horreur de ça... J'aurais eu la sensation d'imposer ma présence, et je n'aurais pas été à l'aise... Cela doit venir de la personne qui reçoit elle-mêe...

Et moi, là dessus, de conclure en me rabaissant encore un peu plus:

"

Angel *...* dit :

je préfère me dire que je ne suis pas qqn d'important...

Angel *...* dit :

je préfère me rabaisser encore et encore

Angel *...* dit :

alors arrete de culpabiliser..."

parole de elfiane, le Dimanche 2 Avril 2006, 13:38 gravée dans "Actualités".


larme :

  hermann
hermann
02-04-06
à 14:02

:(

Arf de arf!!!

Ca m'éneeeeeeeeeeeeeeeerve!!!!!!!!

C'est à croire qu'on aurait fait ça pour t'embéter!! Suis-je capable de ça? Je commence à me le demander, tiens...

Et pour tes remarques sur la fin, "la personne pas importante" et tout ça.... Fifi, t'abuses là.... Dois-je te rappeler?  Hum hum....

Enfin tout à cause de non-dits, de politesse, etc..

De plus, dernière chose que tu ignorais: avant de monter sur Paris, nous avions l'intention de faire ton anniversaire...... Pour toi, ma jolie...

Et qu'avait proposé ma Ghighi? Que si on ne trouvait pas trop de plan, qu'on ne savait pas trop quoi faire, d'organiser ça chez elle, tranquille et sans bla bla....

Enfin voilà quoi!!! Arretes de te morfondre.... Il n'y avait aucune intention malhonnête dans ces posts, juste un délire de personnes qui s'amusent!!! Tu n'étais pas avec nous, certes, mais cela veut-il dire que nous t'en aimons moins pour autant?


  elfiane
elfiane
02-04-06
à 14:04

Re: :(

comme tu le vois, je suis tout de même HEUREUSE POUR VOUS... mais comme tu le vois, cette position est celle que j'ai toujours eue... et oui, je suis parano, et alors?

  hermann
hermann
02-04-06
à 14:13

Re: Re: :(

C'est pas de la parano!! C'est comme une envie de voir le mauvais coté des choses... Et ce, bien malgré nous!!

Peux-tu comprendre, au moins, que tes posts nous ont blessés? Enfin c'est ça que je comprends pas bien..... Tu bloques sur cette histoire et fais ressortir ton malaise là dedans!!! Du coup, on en est mal à l'aise!! Et pourquoi? Pas grand chose au final!!!!

Enfin bon..... tu ne vois que ce que tu veux bien pour le coup!! As tu au moins lu le coup de ce que Ghighi comptait faire? Pourtant on ne s'en était pas vanté de celle-là.... et au final, elle n'était pas là à ton anniversaire..... A-t-elle fait un bad trip pour autant?


  elfiane
elfiane
02-04-06
à 14:18

Re: Re: Re: :(

alors si ça peut te soulager, je suis de mauvaise fois et puis voila... et oui, j'ai lu... et je ne savais même pas qu'elle connaissait la date de mon anniversaire, je ne me souviens pas en avir parlé avec elle...

  Gazougazou
Gazougazou
02-04-06
à 14:18

Yarf, eh bé ?

Bah alors Elfiane ? ca a pas l'air d'aller ? J'avais compris que tu avais mal pris la blague de mauvais goût du roi des poissons, mais de là à considérer d'un coup cette semaine comme autre chose qu'un bon souvenir.. rôh ! C'est presque vexant pour nous, tu sais ? C'est comme si, hop, tout ça n'avait plus de sens !

Tu sais on peut pas faire la fête tous les jours, hein ^^ (et heureusement, avec mes allergies, j'ai pas encore fini de m'en remettre.. ca fait deux jours que je dors pas, me réveillant toutes les deux heures pour me shooter aux médocs.. bonjour les cernes !)

C'est comme le coup du verre à moitié plein ou vide, de la pluie après le beau temps ou inversement, ou encore les périodes de paix et celles de guerre. Visiblement, toi tu as la mauvaise manie de voir que le mauvais côté, et les bonnes choses comme des exceptions. Pourquoi ne pas faire le contraire ? La vie c'est la fête et la joie, et de temps en temps des nuages plus sombres passent, vite chassés par le vent ! Voui voui, j'imagine bien la tête que tu dois faire, là, et tu vas me répondre que tu peux pas, et que c'est pas fait pour toi et blablabla. Tu sais moi aussi je n'étais pas conviée aux fêtes, on ne me disait jamais rien et je n'étais jamais au courant de rien, ya pas si longtemps. J'étais vexée, certes, au début, mais je me suis trouvé d'autres ptits plaisirs, histoire de me venger. Rien à fouuuuutre ! ^______^ J'ai l'esprit de contradiction. Si on veut me rendre malheureuse, bah nan, rien que pour les faire chier, je serai heureuse.

Et puis si la solitude te met des idées noires dans la tête, eh bah non, t'es pas faite pour la solitude. Moi, en revanche, je suis faite pour ^^ Si j'ai pas mon quota de solitude, je deviens vite irritable, blessante, voire hypocrite.

Mais revenons à cette idée comme quoi tu n'es pas faite pour le bonheur ou un truc de ce genre. D'ailleurs d'où tu sors ça ? C'est con ! Tout le monde y a droit, au bonheur. Et c'était quoi, cette semaine, alors ? Un répit ? Mais ils reviendront, les répits ! Ces moments sont précieux car ils sont rares, et nous changent du petit train train quotidien ! D'ailleurs, le répit, il reviendra dès la semaine prochaine avec la soirée totoro.

Bon et si comme je le crois c'est cette histoire de mauvaise blague qui te bloque à ce point, bah t'es pas sortie de l'auberge. Les hommes, ces petits animaux curieux, sont des êtres sensibles qui expriment leurs sentiments par des coups, des critiques, et des blagues vaseuses. Si si ! Après il s'agit de passer l'éponge ou leur rendre la pareille. Si tu t'éloignes de tout les amis qui t'ont vexée (et t'es susceptible !), t'en auras très vite plus du tout. Finalement t'as de la chance que hermann, le roi des poissons et les autres t'apprécient autant, et ne soient pas susceptibles du tout, revenant toujours vers toi, parce que s'ils étaient aussi un poil susceptibles, ils se braqueraient de leur côté aussi. Pis dans la vie ya bien pire, ça c'est rien, franchement. Pour être franche tu dramatises. Si j'étais pas ce que je suis, j'aurais même peur de te causer, de peur que tu te vexes. Les pincettes s'pas mon truc ^^

D'ailleurs j'ai remarqué : t'es beaucoup plus dure avec les gars que les filles, ou je me trompe ? Pauvres bêtes...

Bon, ça veut rien dire ce que j'écris, là -___- *prend une gorgée de jus de pamplemousse et baille*

N'aie pas une aussi mauvaise opinion de toi-même, et always look at the briiiight side of the life ! *s'en va en sifflotant faire une sieste au soleil*

  elfiane
elfiane
02-04-06
à 15:41

Re: Yarf, eh bé ?

oui, je vois sans doute le mal partout, mais j'y peux rien... quand j'essaye de voir le bien, il y a toujours quelque chose qui cloche... Et je suis du genre à déprimer facilement, malheureusement... je devrais cesser d'emmerder tout le monde, tu as raison sr ce point...

bisous, sat-chan. et bonne sieste


  hermann
hermann
02-04-06
à 16:03

Re: Re: Yarf, eh bé ?

C'est pas ça....
Voir le mal est naturel, je sais pas pourquoi mais tout le monde fait ça..... Mais encore faut-il voir le bien!!
J'étais content en venant prendre la café chez toi hier.... En partant, je t'ai demandé si les deux soirées t'avaient plus, et bon... tu m'as souris en me répondant que oui....
C'est ce qui t'as fait sourire à ce moment qu'il faut garder!! Et s'il y a à focaliser, c'est sur cette joie, pas ce qu'il te manque....

On veut toujours ce qu'on a pas!!!!

  elfiane
elfiane
02-04-06
à 16:15

Re: Re: Re: Yarf, eh bé ?

décision prise: ne plus rien dire jamais de ce qui me tracasse... et s'il le faut me faire haïr de tous... peut-être que j'arrêterai de souffrir... ce qui est le cas en  ce moment...

de toute façon, je ne mérite pas qu'on l'intéresse à moi...

:-(


  hermann
hermann
02-04-06
à 17:14

Re: Re: Re: Re: Yarf, eh bé ?

Bon soit!!

Sois obtus et garde tes oeillères... On te dit des choses, mais tu ne VEUX pas les entendre.... Et j'insiste sur le vouloir!!!

On essaies de t'expliquer mais c'est dans le vent.... tu continueras toujours à te bloquer dans ton noir.... Alors on doit faire quoi? Expliques au lieu de laisser le flou.... Parce que là, ça me rappelle Elfiane sur Poudlard....

Tu va mal prendre cette réponse, je m'en doute bien, mais fiches toi à ma place..... On rassures, on dit que, et jamais l'on ne doit se braquer... Être gentil tout le temps, pour quoi? 


  elfiane
elfiane
02-04-06
à 17:22

Re: Re: Re: Re: Re: Yarf, eh bé ?

je ne sais pas qui je suis et je ne m'aime pas... comment veux-tu que...

  Gazougazou
Gazougazou
02-04-06
à 18:30

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Yarf, eh bé ?

Voyons, Elfiane.. c'est vrai que tu es un chouilla butée, là. Tu ne sais pas qui tu es ? Mais personne ne le sait ! Tu peux toujours demander aux autres qui tu es, mais tu obtiendras toujours des avis différents. Si vraiment ne pas savoir qui tu es te met dans ces états, fais un travail d'introspection, tu trouveras peut-être ta réponse.

Pour le deuxième point, c'est autre chose. Faut apprendre à t'aimer, sinon effectivement tu continueras à souffrir. Et là, chacun sa manière de trouver comment s'aimer soi-même.

Et non, je ne disais pas de ne pas nous "embêter" ! Finalement c'est mieux que tu sortes tout ce que tu as dans le coeur plutôt que de le ruminer dans ton coin et nous faire croire que tout va bien. En écrivant tu arriveras peut-être à acquérir une certaine distance, et chercher plus calmement une solution.

Si tu veux parler sur msn, n'hésite pas ^^

  LELIONCEAU
03-04-06
à 20:49

Ton mal etre et le mien, idem
voici comment moi je le traduis...

Le temps s'arrête lors d'une phrase, d'un mot, d'une ignorance, d'un regard détourné. Il ne sait plus trop ce qui se passe. Tout s'ecroule en une milli-seconde. Verité et mensonges ne font qu'un, mal unis mais unis pourtant pour le pire le plus souvent. Laisser Marilou délirer et se prendre un scotch bien sérré pour oublier, eventuellement. Laisser le maléfice de la folie opérer et détruire le peu de confiance qu'on croyait avoir acquis. Fou. Qui et ou suis-je? Je ne sais, j'hesite entre le chou et le hibou, de toute façon tous les deux sont cocus et surtout complètement coucou de par cette vie monotone, vivre a faire la meme chose, vivre comme un légume, vivre comme un fantome, dans le seul instant de révolte et renier tout le reste par peur, folie, certitude mais surtout par connerie. L'homme détruit tout, sur son passage, rien a foutre de Marilou et de ses autres hiboux et s'il est devenu coucou cela vaut peut etre mieux, il ne pensera qu'à son labeure sans se soucier des autres. Sans se soucier de leurs croyances, de leurs certitudes. Il est des bad trips qui de par leur courte durée sont bien plus intenses que toute autre souffrance. Mais les fous seuls le savent...